O teu nome aparece no slide. A tua chefia sorri para ti como se tivesses acabado de salvar a empresa de um incêndio. Tu acenas, dizes “obrigado”, até mandas uma piada sobre a equipa. Por fora, pareces sereno. Por dentro, estás a entrar em pânico em silêncio.
A tua cabeça repete o refrão do costume: “Tive sorte. Eles não sabem a história toda. Se soubessem, batiam palmas com menos entusiasmo.” Revês o projecto mentalmente à procura de falhas que expliquem porque é que, no fundo, não mereces aquele aplauso. Quase te sentes culpado por estares a gostar.
O elogio é verdadeiro. O trabalho foi bom. E, ainda assim, o peito aperta, o sorriso parece emprestado. E começa a ganhar forma uma pergunta estranha: e se o problema não for o elogio?
Porque é que um elogio genuíno pode parecer uma armadilha
Há pessoas que relaxam quando são elogiadas. Outras ficam rígidas. Se estás a ler isto, é provável que sejas do segundo tipo. O comentário chega até ti, mas em vez de te aquecer, aciona um alarme discreto. Começas a olhar à volta, quase à espera de alguém se levantar e dizer: “Espera, isto é um erro.”
Essa fricção - entre a forma como os outros te vêem e aquilo que tu sentes - é o centro desta história. Não é que penses que o teu trabalho foi péssimo. Podes até reconhecer, racionalmente, que foi bom. O problema é a distância entre “fiz isto bem” e “sou o tipo de pessoa que merece reconhecimento”. Essa distância pode engolir uma carreira inteira.
Uma designer de produto com quem falei há pouco descreveu-o numa frase: “Cada elogio parece que estou a usar o passaporte de outra pessoa.” Ela tinha acabado de liderar um redesenho que aumentou o envolvimento dos utilizadores em 40%. A sua chefia chamou-lhe “um pilar da equipa” à frente de três departamentos. Toda a gente aplaudiu. Ela sorriu e, a seguir, foi directa à casa de banho chorar durante dez minutos.
No papel, estava a correr-lhe bem. Duas promoções em quatro anos, respeitada entre equipas, constantemente chamada para dar opinião em decisões grandes. Por dentro, vivia à espera do e-mail que provasse que tinha enganado toda a gente. Contou-me que, muitas vezes, ficava até tarde não para fazer mais trabalho, mas para se sentir à altura do elogio que já tinha recebido nessa manhã.
A história dela não é excepção. Estudos sobre o que se chama “fenómeno do impostor” sugerem que até 70% das pessoas vão sentir isto em algum momento da carreira. Atinge em cheio quem tem um desempenho alto. Quanto mais alcanças, mais oportunidades tens de ser elogiado - e mais exposto te sentes.
Há uma lógica estranha quando os sentimentos de impostor aparecem no meio do sucesso. O cérebro tende a proteger a narrativa que já tem sobre ti. Se, no fundo, estás convencido de que és “mediano”, qualquer elogio forte passa a ser uma prova suspeita. Em vez de actualizar a história, a mente faz ginástica para desvalorizar o elogio.
Dizes a ti próprio que o prazo foi alargado, que o cliente era fácil de agradar, que o mercado estava favorável, que os colegas fizeram o “verdadeiro” trabalho pesado. O elogio escorrega porque não cola à tua auto-imagem. E essa auto-imagem pode ter sido moldada há anos - por um pai ou mãe críticos, um professor duro, ou simplesmente por uma longa prática de minimizar as tuas vitórias.
Além disso, muitos locais de trabalho recompensam, sem o admitir, uma modéstia embrulhada em auto-anulação. Aprendes a dizer “tive sorte com o timing” ou “não foi nada” tantas vezes que isso vira reflexo. Com o tempo, a boca e a cabeça entram em sintonia. E começas a acreditar na tua própria versão pública de que não mereces assim tanto crédito.
Como responder de outra forma quando o elogio te faz encolher
Da próxima vez que alguém te elogiar por algo que fizeste mesmo bem, experimenta um gesto pequeno: faz uma pausa e inspira uma vez antes de responder. Uma única respiração cria espaço suficiente para escolher outro guião. Em vez do teu “ah, não foi nada”, tenta uma frase simples: “Obrigado, estou orgulhoso de como isto ficou.”
No início vai soar artificial, quase como se estivesses a representar. Podes até ouvir a voz interna a resmungar: “Quem é que tu pensas que és?” Mantém a frase curta. Não justifiques. Não a encolhas com um riso nervoso. E deixa que o silêncio depois do “obrigado” faça parte do momento. Não estás a alimentar o ego. Estás a deixar a realidade assentar.
Em termos práticos, ajuda preparar uma ou duas respostas com antecedência, como se estivesses a treinar para uma entrevista. Algo do género: “Gostei mesmo de trabalhar neste projecto, obrigado por reparares,” ou “Pus muito nisto, por isso agradeço ouvires isso.” Escreve-as num sítio. Repete-as em voz alta em casa. Parece parvo, e funciona.
Muitas pessoas que lutam com sentimentos de impostor fazem o mesmo logo a seguir a receber um elogio: correm a rebaixá-lo. “Não foi nada.” “Qualquer pessoa teria feito o mesmo.” “Só segui o processo.” Cada uma dessas frases ensina o teu cérebro que elogios são suspeitos e que precisam de ser neutralizados depressa.
Repara na rapidez com que vais buscar desculpas. Essa velocidade é uma pista. Quando a tua chefia diz: “Geriste aquele cliente de forma brilhante,” e tu respondes imediatamente: “Ah, eles eram fáceis, a sério,” isso não é humildade. É uma defesa contra o desconforto de seres visto como competente.
Todos já passámos por aquele momento em que alguém nos elogia numa reunião e só queremos que o chão nos engula. Não estás “estragado” por reagires assim. Só estás a correr um guião antigo num contexto novo. O truque não é transformares-te numa pessoa que adora estar sob holofotes. O truque é conseguires ficar lá três segundos sem pedir desculpa por estares presente.
Há uma verdade dura escondida aqui, por isso vamos dizê-la sem rodeios: há dias em que tu, honestamente, não acreditas que tenhas feito nada de especial. Sejamos honestos: ninguém consegue sentir isso todos os dias. A mente adora comparar o teu processo caótico, nos bastidores, com os resultados “polidos” dos outros. Quando isso acontece, o elogio parece um erro do sistema.
Uma mudança prática é separares “como se sentiu” de “o que foi”. Talvez o projecto tenha parecido uma confusão. Talvez tenhas passado o tempo todo ansioso e a duvidar de ti. Essa é uma história. A outra é mensurável: a campanha aumentou as inscrições em 18%, entregaste antes do prazo, três pessoas enviaram-te e-mail a dizer que, finalmente, as tuas instruções fizeram sentido.
“Comecei a guardar um ‘ficheiro de elogios’ na minha caixa de entrada”, contou-me um engenheiro de software. “Sempre que alguém me agradecia ou dizia que eu tinha feito um bom trabalho, eu arrastava para lá a mensagem. Quando me sinto um impostor, leio três. Não cura, mas quebra o feitiço por um minuto.”
Este tipo de ferramenta pequena e nada glamorosa é, muitas vezes, o que realmente muda alguma coisa por dentro. Não é uma grande viragem de mentalidade; é um registo discreto da realidade, ao qual podes voltar quando a memória se vira contra ti.
- Cria uma nota de “vitórias” no telemóvel e aponta um sucesso concreto por semana.
- Faz captura de ecrã de feedback simpático e guarda num álbum oculto.
- No fim de cada projecto, escreve duas frases: o que fizeste e que impacto teve.
Deixa que o elogio te mude, um momento desconfortável de cada vez
Existe uma espécie de magia estranha em escolher não discutir com um elogio. Quando deixas de o empurrar para longe, o elogio deixa de parecer uma sentença e passa a ser um dado. Alguém viveu o teu trabalho como valioso. Ponto final. Tu não precisas de te “sentir à altura” para isso ser verdade.
Com o tempo, esses dados acumulam-se. E começam a empurrar, devagar, os limites da forma como te vês. Isso não quer dizer que um dia vais acordar a sentir-te um super-herói. Pode ser bem mais banal. Talvez, depois de uma boa apresentação, repares que só ficaste dez minutos a ruminar, em vez de uma noite inteira. Isso conta.
Podes permitir que a percepção que os outros têm do teu trabalho seja um pouco mais generosa do que a tua. E também podes mudar de opinião sobre ti, lentamente, em privado, antes de alguém dar por isso. Às vezes, a coisa mais radical que podes fazer é simplesmente não discutir com a realidade quando, finalmente, ela está do teu lado.
| Ponto-chave | Detalhe | Interesse para o leitor |
|---|---|---|
| Aceitar o elogio | Responder com uma frase curta e preparada como “Obrigado, estou orgulhoso disto.” | Oferece uma alternativa concreta aos reflexos de auto-sabotagem. |
| Externalizar as provas | Criar um “ficheiro de elogios” ou uma nota de sucessos concretos. | Ajuda a contrariar uma memória enviesada em períodos de dúvida. |
| Separar sensação e realidade | Reconhecer que sentir-se impostor não significa ser incompetente. | Permite aceitar o desconforto e, ainda assim, continuar a avançar. |
Perguntas frequentes:
- Porque é que me sinto um impostor mesmo sabendo que trabalhei muito? Porque a tua história emocional sobre quem és muitas vezes fica atrás das tuas competências reais. O cérebro protege crenças antigas e, por isso, trata o novo sucesso como suspeito, mesmo quando o conquistaste.
- Devo dizer às pessoas que me sinto uma fraude quando me elogiam? Não tens de o confessar no momento. Começa por dizer obrigado. Mais tarde, com alguém em quem confies, podes partilhar que os elogios te deixam desconfortável e explorar de onde isso vem.
- A síndrome do impostor é sinal de que estou no emprego errado? Não necessariamente. Muitas pessoas com alto desempenho sentem-se impostoras precisamente nas áreas onde são mais competentes. Usa a sensação como um sinal para observares o teu contexto, não como um veredicto.
- A terapia pode mesmo ajudar nisto? Sim. Um terapeuta pode ajudar-te a identificar as raízes da auto-dúvida, desafiar crenças pouco úteis e praticar novas formas de responder a elogios e ao sucesso.
- Quanto tempo demora a deixar de me sentir assim? Não há um prazo fixo. Para muitas pessoas, a sensação nunca desaparece por completo, mas fica mais baixa. Sempre que deixas o elogio assentar sem luta, estás a reprogramar algo - um pequeno momento desconfortável de cada vez.
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