7 expressões usadas por quem tem mais de 65 anos que soam antiquadas aos jovens

À mesa ao lado, um homem de cabelo prateado inclinou-se para a neta e disse, com uma seriedade absoluta: “Esse teu telemóvel ainda te vai apodrecer o cérebro.” Ela não discutiu. Limitou-se a fitá-lo como se ele tivesse vindo de outro século, virou discretamente o ecrã para o lado e abriu o TikTok debaixo da mesa.

Cenas destas repetem-se por todo o lado. Nos comboios, nas salas de estar, nos grupos de família no WhatsApp - onde os boomers largam notas de voz e a Geração Z responde com memes. A língua é a mesma, mas o mundo não é. E a distância esconde-se dentro de frases curtas: inofensivas para uma geração, completamente desafinadas para outra.

Há, em particular, sete expressões que voltam sempre, como músicas antigas em “repeat”. Soam seguras. Reconhecíveis. Até carinhosas. Mas, para ouvidos mais novos, chegam como interferência. Algumas magoam mais do que os mais velhos imaginam. Outras soam estranhamente “corporativas”. E outras gritam baixinho: “Não faço ideia de como é a tua vida.”

Quando começamos a estar atentos, deixamos de conseguir não as ouvir - estão mesmo em todo o lado.

1. “No meu tempo…” - nostalgia que não encaixa

“No meu tempo, a gente aguentava e seguia.” Quase sempre surge logo a seguir a um jovem admitir que está stressado, perdido ou com medo. Nem sempre vem com dureza. Às vezes aparece com meio sorriso, um encolher de ombros, uma história sobre ir a pé para a escola com neve ou fazer três trabalhos sem se queixar. Para quem diz, é incentivo. Uma forma de comunicar: eu passei por isto, tu também vais passar.

Para alguém de 19 anos em 2024, pode soar a bofetada. A “idade” deles vem com ansiedade climática, rendas esmagadoras, estágios não remunerados e chats de grupo que nunca dormem. Uma estudante de Londres descreveu a frase preferida do avô como “um lembrete de que ele acha que os meus problemas são uma escolha de estilo de vida”. Ela adora-o. E, mesmo assim, põe as chamadas dele em silêncio na época de exames. O choque geracional nem sempre rebenta em discussões enormes. Muitas vezes vai-se afastando, devagar, frase a frase.

Se olharmos com atenção, a comparação desfaz-se. O preço da habitação, a internet, a IA, a vigilância em massa, a cultura da terapia, a linguagem da saúde mental, até as apps de encontros - nada disto existia da mesma forma “no teu tempo”. Ou seja: não é bem uma comparação. É nostalgia disfarçada de conselho. E o que os jovens ouvem por baixo é: “A tua dor é menos real do que a minha foi.” É assim que uma linha curta consegue fechar uma conversa inteira.

2. “Os miúdos hoje em dia…” - o veredicto preguiçoso em bloco

“Os miúdos hoje em dia não querem trabalhar.” “Os miúdos hoje em dia não têm resistência.” A frase começa sempre igual, como um martelo a bater. E enfia milhões de vidas jovens - completamente diferentes entre si - num estereótipo baço. Há familiares que a largam ao almoço de domingo. Chefias que a deixam escapar em reuniões. E políticos que a adoram em painéis de televisão. Parece segura porque, supostamente, toda a gente mais velha deve acenar.

No TikTok e no Reddit, a resposta aparece em tempo real. Jovens partilham capturas de turnos experimentais não pagos e pilhas de candidaturas respondidas com “obrigado, mas não”. Uma barista de 24 anos em Manchester publicou a escala semanal ao lado do recibo de vencimento: quatro turnos repartidos, um dia de folga, uma renda que engolia quase tudo. Por baixo, escreveu: “Contem-me mais sobre como nós não queremos trabalhar.” O vídeo chegou a milhões de visualizações em poucos dias. Não por ser dramático, mas porque parecia a vida de demasiadas pessoas.

Do ponto de vista da linguagem, “os miúdos hoje em dia” é um muro, não uma ponte. Põe quem fala fora e acima, como se as gerações fossem espécies diferentes. E facilita o raciocínio: se “eles” são preguiçosos, frágeis ou mimados, então não é preciso olhar para escolas subfinanciadas, preços a disparar ou escadas de carreira partidas. Os jovens percebem o desvio. E percebem também a recusa em ver o esforço: os biscates, os segundos trabalhos, o cuidado não pago a familiares. Por isso a frase não soa apenas antiquada - soa a desculpa.

3. “Liga para lá!” - o choque das culturas do telefone

Uma cena típica de família: um adolescente reclama que uma empresa não responde ao e-mail sobre uma encomenda que veio mal. Um familiar mais velho levanta os olhos do jornal e atira, quase por reflexo: “Liga para lá!” Para quem tem mais de 65, o telefone foi, durante muito tempo, a forma mais rápida e direta de resolver tudo. Ligava-se ao banco, ao médico, ao canalizador. Falar era agir.

Para muitos jovens, uma chamada telefónica parece mais uma performance. Não há guião, não há tempo para pensar, não fica registo do que foi dito. Uma jovem de 21 anos descreveu ligar a um desconhecido como “mais difícil do que um exame”. Ela manda cinco e-mails sem problema. Escreve a uma marca no Instagram em público sem hesitar. Mas entra em pânico com a ideia de ficar em espera a ouvir música distorcida e depois discutir com alguém que não vê. Num dia de saúde mental mais frágil, essa tarefa pequena vira uma montanha.

“Liga para lá” soa simples, mas esconde um choque completo de hábitos de comunicação. Os mais velhos cresceram num mundo em que ouvir uma voz humana era sinal de profissionalismo e cuidado. Os mais novos cresceram com chamadas de burla, spam, números desconhecidos e mil alternativas online. Portanto, o que parece óbvio a um avô não é preguiça para um neto. É outra conta de risco. Quando isso não é nomeado, o conselho soa a empurrão para água gelada.

4. “No meu tempo não se falava de sentimentos” - a falha na saúde mental

Poucas frases gelam uma sala como esta. Normalmente aparece quando alguém menciona terapia, medicação para a ansiedade, burnout ou um diagnóstico que, nos anos 70, nem tinha nome. Quem é mais velho costuma achar que está a elogiar resistência. “A gente seguia em frente”, dizem. “Não andávamos a falar disso.” Há orgulho ali. Há sobrevivência. Há a crença de que o silêncio era força.

Para uma pessoa de 25 anos que passou meses a tentar dar nome a uma depressão que tinha vergonha de admitir, a frase pode cair como uma porta a bater. Nas redes sociais, aparecem histórias por perfis anónimos: o pai que goza com ataques de pânico do filho, a avó que chama à PHDA “um rótulo da moda”, o tio que dispara: “No meu tempo isso era só nervos.” Num nível básico, humano, dói perceber que as pessoas que te criaram acham que as ferramentas que te mantêm vivo são exagero.

A frase traz uma lógica dura lá dentro: se os mais velhos “não falavam de sentimentos” e mesmo assim funcionavam, então quem fala é mais fraco. Essa ideia ignora, em silêncio, o preço que muitos pagaram: alcoolismo, violência doméstica, colapsos nervosos, pessoas que desapareceram “para descansar um bocado”. Os jovens hoje têm palavras, linhas de apoio, apps, memes de terapia. Para eles, vocabulário emocional não é luxo - é primeiros socorros. Por isso, quando ouvem isto, não escutam apenas um hábito antigo. Escutam uma recusa em evoluir.

5. “Devias era comprar uma casa” - conselho de outro planeta

“Estás a deitar dinheiro fora em renda.” “Se não fosses tanto ao café, juntavas para a entrada.” Nem sempre vem como ordem; às vezes é um suspiro, ou um comentário solto durante uma notícia sobre preços das casas. Quem diz, muitas vezes, comprou a primeira casa com um único salário. Talvez até sem acabar a universidade. Para essa geração, comprar era difícil, sim - mas não era ao nível de fantasia.

A piada já é conhecida: torrada de abacate contra o mercado imobiliário. Por trás do meme está uma folha de cálculo brutal. Nas grandes cidades, um apartamento modesto pode custar dez a quinze vezes o salário anual de um jovem trabalhador. As entradas pedem anos de poupança que evaporam na renda. Uma enfermeira de 27 anos em Paris resumiu, num fio viral: “Depois de pagar as contas, a ‘poupança’ de que falas são 43 euros.” Quem insiste em “devias comprar” muitas vezes não faz essas contas há décadas.

Ainda mais fundo, a frase traz julgamento moral: ser proprietário = adulto responsável; arrendar = continuar a brincar. Organiza escolhas de vida numa hierarquia sem admitir linhas de partida desiguais. Muitos com menos de 30 apoiam os pais, pagam empréstimos, ou vivem em países onde investidores compram imóveis antes de alguém ver um anúncio. Para eles, “devias comprar uma casa” não soa a incentivo. Parece alguém a olhar para uma porta trancada e dizer: “Já tentaste empurrar com mais força?”

6. “Porque é que estás sempre nesse telemóvel?” - interpretar mal a ligação

Imagina um jantar de família. A comida está na mesa. Uma rapariga de 16 anos ouve a metade e, ao mesmo tempo, espreita o telemóvel por baixo do guardanapo. Um familiar mais velho suspira alto: “Porque é que estás sempre nesse telemóvel?” A acusação pesa no ar. No fundo, não é sobre o aparelho. É sobre sentir-se ignorado. Substituído. Encostado para o lado por um retângulo de luz.

Do lado da adolescente, o telemóvel não é “isso”. É onde a melhor amiga está a mandar mensagens por causa de um desgosto, onde o primo envia fotografias de outro país, onde um chat de grupo partilha o meme do dia que torna tudo menos pesado. Ela não está a escolher um gadget em vez da família. Está a tentar existir em duas salas ao mesmo tempo. Às vezes mal. Às vezes de forma desajeitada. Mas não com a frieza que a frase pressupõe.

A frase parece simples, mas falha o mapa emocional inteiro. Para quem tem menos de 30, estar offline não significa automaticamente estar mais presente. Pode significar perder notícias urgentes, planos sociais ou aqueles pequenos pingos de contacto que impedem a solidão de ganhar. Os mais velhos veem ecrãs como barreira. Os mais novos, muitas vezes, veem-nos como bóia. Quando a queixa vem como falha moral em vez de negociação (“Podemos fazer esta refeição sem ecrãs?”), o efeito não é menos telemóvel. É mais scroll às escondidas.

7. “Isso não é um trabalho a sério” - o insulto profissional que fica

Três palavras que podem perseguir um jovem durante anos. Normalmente atingem quem trabalha em criação de conteúdos, videojogos, redes sociais, influência, YouTube, OnlyFans, ou qualquer emprego que não venha com escritório e cartão de visita. Nem sempre quem diz quer ser cruel. Às vezes está assustado. Não percebe como entra dinheiro através de parcerias com marcas, patrocínios ou subscrições de streaming. Então recorre ao que conhece: “Isso não é um trabalho a sério.”

Uma editora de vídeo de 23 anos em Berlim contou que disse à avó que faz anúncios para marcas no TikTok. A resposta foi: “Então quando é que arranjas um trabalho como deve ser?” No papel, ela ganha mais do que muitos cargos tradicionais. Paga impostos. Trabalha com contratos. E mesmo assim tem de se explicar em todos os jantares de Natal. Esse esforço constante de justificar o próprio trabalho desgasta. Repete, sem parar: as tuas competências não contam porque eu não reconheço o uniforme.

No fundo, a frase denuncia uma noção estreita de valor. “Trabalhos a sério” aconteceriam em fábricas, escritórios, hospitais, escolas. Tudo o que acontece num portátil em casa parece brincadeira. As gerações mais novas, criadas numa economia onde indústrias inteiras passaram para o digital, não partilham esse mapa. Conhecem criadores que empregam equipas, gamers com negócios de seis dígitos, programadores freelancers a trabalhar na mesa da cozinha. Por isso, a frase não parece apenas antiquada - parece alguém a recusar ver para onde o mundo se moveu.

Como falar entre gerações (e evitar estas frases) sem se perderem uns aos outros

Há uma mudança simples e prática que altera tudo: trocar declarações por perguntas. Em vez de “No meu tempo…”, experimentar “Como é, hoje, ter a tua idade?” Trocar “Os miúdos hoje em dia não querem trabalhar” por “O que é que no trabalho é diferente para ti do que foi para nós?” As palavras parecem pequenas. O efeito não é. Perguntas abrem espaço. Permitem que os mais novos expliquem o seu mundo sem terem de o defender.

Outro gesto concreto: substituir conselho por curiosidade, pelo menos no início. Antes de sugerir “Liga para lá”, perguntar “Qual é a forma mais fácil de as empresas te responderem?” Pode acontecer descobrires que uma mensagem no Instagram resolve mais depressa do que uma linha de apoio ao cliente. Antes de dizer “Devias comprar uma casa”, perguntar “Como é que está a habitação para os teus amigos?” Não são truques de terapia. São ajustes do dia a dia que comunicam respeito. Dizem: eu sei que o meu mapa da vida não é automaticamente o teu.

“No momento em que deixei de dizer ao meu neto como a vida ‘devia’ ser e passei a perguntar-lhe como é que ela se sente de verdade, as nossas conversas mudaram por completo”, confessou uma professora reformada de 71 anos em Dublin.

Rituais pequenos também ajudam. Não precisam de ser elaborados nem perfeitos. Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias.

• Combinar um café por mês “sem julgamentos”, em que ambos podem desabafar sobre a sua geração durante 10 minutos e depois trocar de papel.
• Definir regras suaves para o telemóvel nas refeições de família que valham para todos: nada de scroll debaixo da mesa; nada de responder a e-mails do trabalho na sobremesa.
• Partilhar, uma vez por semana, um meme e uma fotografia antiga no chat da família, para que a nostalgia e a cultura da internet convivam lado a lado.

Falar de outra maneira sem deixares de ser quem és

As frases que as pessoas mais velhas usam não surgem do nada. Vêm de cozinhas da infância, de fábricas, de corredores de escola onde chorar era motivo de gozo e “aguentar” era a única língua disponível. Abandoná-las pode parecer traição ao passado. Ao mesmo tempo, cada geração inventa as suas cordas de segurança, as suas piadas, as suas saídas de emergência. O que manteve um grupo de pé pode derrubar outro.

Quando reparas nestas sete frases, podes apanhar-te a dizê-las. Ou ouvi-las a ecoar num e-mail de um tio, num comentário de Facebook da avó, num aparte do chefe numa reunião. Esse instante de reconhecimento é estranho. Um pouco embaraçoso. E também libertador. Porque, a partir daí, há escolha: quero repetir isto ou quero reinventar?

Alguns vão insistir que nada mudou. Outros vão aproximar-se, escutar e deixar a linguagem ajustar-se um pouco ao mundo. A maioria de nós está algures no meio. Escorregamos. Magoados sem intenção. E também aprendemos. Da próxima vez que um jovem revirar os olhos a uma frase que antes parecia perfeitamente normal, há uma decisão escondida no silêncio: defender a tua frase - ou perguntar, com calma: “Está bem… então como é que tu dirias isto?”

Ponto-chave	Detalhes	Porque é importante para quem lê
Trocar “No meu tempo…” por perguntas abertas	Começa com “Como é para ti?” ou “Como é que isto se sente no teu mundo?” antes de partilhares as tuas histórias. Mantém o teu exemplo curto e devolve a palavra.	Esta mudança transforma comparação em ligação: os mais novos sentem-se ouvidos em vez de avaliados, e isso evita que se fechem e se afastem.
Actualizar o teu “radar” de “trabalho a sério”	Pede aos mais novos que te expliquem como recebem, quem são os clientes e como é uma semana típica, sobretudo em funções online ou criativas.	Perceber a mecânica das novas carreiras reduz conflito sobre dinheiro, estabilidade e “seriedade” e mostra respeito real pelas escolhas deles.
Transformar conflitos do telemóvel em acordos claros	Em vez de criticar “estar sempre no telemóvel”, combinem momentos específicos com ecrãs e momentos específicos sem eles, para todos à mesa.	Regras práticas evitam o “ralhete” interminável e criam tempo protegido e partilhado que parece justo para ambas as gerações.

Perguntas frequentes

• Estas frases são sempre prejudiciais, ou o tom é que faz a diferença? O tom muda muita coisa, mas não muda tudo. Se vier com calor e brincadeira, pode doer menos; mesmo assim, a mensagem de fundo costuma chegar. Se a frase sugere “as tuas dificuldades não contam” ou “a minha forma é a única válida”, os mais novos sentem-no - mesmo com um sorriso.
• O que posso dizer em vez de “Os miúdos hoje em dia…” quando estou genuinamente confuso? Experimenta assumir a confusão de forma direta: “Eu não percebo bem como isto funciona na tua geração - podes explicar-me?” Assim manténs a curiosidade sem o julgamento generalista que põe os jovens na defensiva.
• Como devo responder se um familiar mais velho usa uma destas frases e eu fico magoado? Escolhe um momento calmo, fora do calor do choque, e descreve o impacto em vez de atacares a pessoa. Por exemplo: “Quando ouço ‘no meu tempo não se falava de sentimentos’, sinto que a minha saúde mental não importa.” Isso dá espaço para ajustarem.
• É justo esperar que pessoas com mais de 65 mudem a forma como falam? Há hábitos de linguagem de décadas que não mudam de um dia para o outro, e há quem não queira mudar. Ainda assim, muitos adultos mais velhos ficam surpreendentemente disponíveis quando percebem que pequenas alterações nas palavras trazem conversas mais profundas com quem amam.